El lado oscuro

Hola J:

Cuando yo me metí en internet lógicamente no sabía de qué iba, me pareció un mundo donde la gente que llevaba mucho tiempo se comportaba de una forma, si lo quieres decir así, “rara”…como oscura, como con evasivas y comportamientos extraños que, en la vida que yo había llevado hasta ese momento no se daban.

Yo era una recién llegada cuando te conocí a ti, tú llevabas varios años, yo un mes.

Cada mail y cada palabra que te he dedicado eran de verdad, cada comportamiento en el msn era por que yo no sabía utilizarlo…yo no sabía bloquear a la gente por aquellas. Por esa razón no entendía cuando tú me decías que sería un detalle que me pusiera en verde. Pensaba…”pero si me pongo en verde me hablará otra gente… ¿por qué quiere que me ponga en verde?"...qué tiempos…Si te acuerdas, casi siempre estaba “ocupada” o “ausente”, pero era por que solo quería hablar contigo, no por que tuviera la puerta abierta a otra gente.

Los mails que yo te he escrito son todos sinceros y sin pretender confundirte…desde mi óptica de ahora, te imagino pensando “¿por qué me dice estas cosas? ¿Qué quiere de mí?”…recuerdo que hasta me lo preguntaste… ¿qué creías que podía yo querer?...nada malo, desde luego. Me gustabas, mucho, y lo que yo entendía era que lo habías pasado mal y por eso ibas muy despacito.

No era que me hubiera encaprichado contigo, ni que me divirtiese con varios además de contigo…yo me fiaba tanto de ti que me inventaba todo lo que no decías por que no entendía lo que hacías. Por que en el lado Jedi y bueno de la fuerza los sentimientos no funcionan como en el oscuro (internet) donde nadie se fía de nadie.

Ahora llevo en internet unos 8 meses, tú nunca quisiste que yo saliera de ahí y para mí fue un esfuerzo enorme entender el por qué. A veces estabas y otras veces no, a veces te hablaba de otra gente y te alejabas, pero luego volvías a acercarte cuando te contaba como me sentía en mis mails, supongo que por que te divertía mi transparencia.

Cuando no se conoce internet y eres una persona como yo que siempre ha ido de frente y sin pensar nada malo de nadie, se pasa mal con la gente que lleva mucho tiempo, ¿sabes?, por que ves muy claramente que no se toman en serio nada, que te dicen las cosas para liarte sin que haya ninguna razón aparente para hacerlo y que todo es un juego donde los demás son una especie de enemigo astuto que quiere dios sabe qué. Como si todos fuesen Siths de la “Guerra de las Galaxias”.

Ahora no soy una recién llegada y ya me han hecho daño. Ahora ya he visto el lado oscuro como vosotros, ya no me fío ni me fiaré de ninguna persona que me hable…ahora ya puedo ponerme como disponible con quien me de la gana, sin que los demás me vean y ahora puedo hablar ese lenguaje que sólo los “Caballeros Siths” entienden.

Y, de vez en cuando, me habla algún Jedi recién llegado con palabras bonitas y transparentes como ellos hacen y no me fío…como tú no te fiabas de mí por que, metido como estas en ese lado oscuro, no te acuerdas que hay aún Jedi’s que van de frente y diciendo las cosas tal cual, sin buscarle tres pies al gato. Como yo te las decía a ti.

Y es que ya me han hecho daño. Fue hace ahora unos 6 meses cuando conocí al que me lo ha hecho: D.

Después de muchos capítulos se acaba la 1ª Temporada del “Lector y la Escritora” y empieza la 2ª que, desde luego promete.

D, Lord Sith desde que Nela le conoció, acaba de descubrir que el lado Jedi de ella se debilita, que ella ha entendido el por qué de su forma de actuar y también que no quiere que se pase a su lado donde él es uno de sus máximos exponentes. Por que ella le ha recordado que hubo un tiempo en que él era J.

"El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento. Veo mucho miedo en tí" —Yoda a Anakin en el Consejo Jedi

Si has visto Star Wars sabrás que Anakin se convirtió en Darth Vader…igual que J. en su momento en D. Ha sido D. quien ha hecho que yo sienta ese miedo, que ya no me fíe y que hasta me parezca absurdo dedicarle las palabras que le dedicaba sin saber que era él.

No sabes la suerte que has tenido y, como todos los Siths que una vez fueron Jedi, al encontrarte de nuevo con el lado bueno de la fuerza gracias a mi, como te decía, te acordaste que hubo un tiempo que no te lamabas D. sino J.

Un beso,

Nela

PD: No me voy a ningún lado hasta que tú quieras que lo haga. No te voy a pedir que estés de una forma diferente a la que quieras o puedas estar. Y me cuesta enviarte esto por que no quiero poner, una vez más, en juego tú mirada y tu estar. Pero siempre te he ido contando como me he ido sintiendo y hoy me siento así. Si no te lo contase sí tendrías razones para no fiarte de mi. Pero lo hago a pesar de que no tendría por qué y créeme que no tienes por que no fiarte, nunca he querido jugar contigo.

Otra cosa, en esta “2ª Temporada” los mails siguen dirigidos a la persona que yo he visto en ti y que, desde luego no se llama D. Esto tiene que ser divertido y, si yo no viera en tí lo que veo, haría mucho tiempo ya que yo no estaría. Busca un hueco para esa pizza por que nos lo pasamos bien cuando nos vemos

Cine para Adultos

Nunca te he escrito un mail subido de tono...si quieres, quédate conmigo en éste y vemos juntos como se me da...Hay que leerlo despacito y sin distracciones...

Esa noche de finales de noviembre hacía frío...pero ese frio no era la única razón de que caminara deprisa por Madrid. Llevaba un pañuelo color fucsia que me abrigaba el cuello y que me daba una nota de color, pero el abrigo largo y negro que se ajustaba un poco a mi cuerpo era un poco fino para la temperatura exterior. De mi boca salía vaho y se me había hecho bastante tarde. Llevaba unos guantes de cuero negro con piel suave y caliente por dentro y las manos en los bolsillos del abrigo. No veía el momento de llegar hasta donde estabas esperándome.

Comprobé que el cine estaba lleno de gente. Nuestra película empezaba en menos de cinco minutos. Por fin te vi. Tú ya me habías visto llegar casi corriendo y estabas con cara de "anda que, vaya horas" moviendo la cabeza pero sonriendo... Me disculpé apresuradamente por el frio y la prisa y te di un beso en la mejilla a modo de saludo. Me dijiste que ya habías comprado las entradas, pero que no nos daba tiempo a comprar palomitas dada la cola que había y que, si me parecía, fuésemos entrando por que la película estaba a punto de empezar.

Entramos y buscamos nuestras butacas un poco despistados por que no se veía bien. Arriba del todo, en la última fila, teníamos nuestros asientos...los anuncios ya estaban terminando y la sala estaba prácticamente llena cuando nos sentamos...se apagaron más las luces y empezó la película.

Sabías que seguía con frío y me pusiste por encima tu cazadora como arropándome, yo me quité los guantes y te cogí la mano debajo de esa manta improvisada...te gustó.

Como siempre que te cojo la mano, te la apreté un poco y te la acaricié suavito...me miraste casi serio. Así, ya más calentita y contigo al lado apenas presté atención a la película. Comprobé que tú tampoco estabas muy atento cuando, a mitad de la misma, empezaste a acariciar mi entrepierna debajo de la cazadora de manera cariñosa y suave...te miré y me estabas mirando...me acerqué y te besé con la seguridad de que nadie nos veía...

Si no me hubieras acariciado como lo hiciste te hubiese detenido medio alarmada al estar rodeados de gente...pero sabes muy bien como hacer que no pueda evitar dejarme llevar por tí cuando eres más pillo que tímido... Apoyé la cabeza en el respaldo y, cerré los ojos mientras tu mano buscaba el botón de mi pantalón. Debajo de tu cazadora, sentí como lo encontrabas, lo desabrochabas y bajabas un poco la cremallera...te acercaste a mi y me besaste...yo traté de no acelerar la respiración en medio de esa oscuridad para evitar que nos oyese alguien.

Retirando el apoya brazos que nos separaba, compartimos los dos tu cazadora para tener esa intimidad que necesitábamos...escondiéndonos debajo.
Sin contenerme, deslicé ahora yo mi mano hacia tu pantalón y notaste como te acariciaba despacito, sin prisas...Mirando a los que estaban más allá y comprobando que estaban absortos en la película, te empecé a desabrochar el cinturón y luego uno por uno los botones del pantalón lentamente e intentando no moverme mucho para no llamar la atención.

Te dejaste hacer por mi y noté sin ninguna duda como te gustaban cada vez más mis caricias por encima de tu pantalón, no pudiste controlar las ganas de meter la mano por debajo de mi camisa y encontraste mi pecho que acariciaste serio bajando luego la mano cada vez más...tus dedos llegaron donde querías y se humedecieron, mi respiración casi parecía que quería delatarnos...mi mano sobre tu ropa interior hizo que fueses tú quien en esos momentos cerraras los ojos dejándote llevar.

Sin poder bajarte los pantalones bien, sólo pude introducir lo justo la mano...lo justo para que pudiese sentir tu erección cada vez mayor...Mientras te sujetaba suave pero firmemente, te acercaste mucho a mi cuello como suplicando que no parase...no paré y te confesé al oído las ganas que tenía de sentarme encima tuyo para que me acariciases, me quitaras el sujetador y me besases el pecho...eso hizo que ya no pudieras más, apoyases tu cabeza en el respaldo e intentases ahogar un pequeño gemido sin conseguirlo del todo...ahora fui yo quien notó tu humedad y quien no pudo controlar ese gemido.

Sonó la música del final de la película.

Un beso de los especiales, sabes que nos queda pendiente un cine.

Nela

Mil Novecientos Cincuenta

La calle estaba repleta de gente que no se miraba entre sí. Ese día me había sentado en uno de los bancos que había, en un intento de detener un poco el tiempo y pensar. Me encendí un cigarro y me propuse ordenar ideas mientras veía pasar a toda esa gente.
En un lapso de tiempo no demasiado largo un chico me pidió fuego, una señora me preguntó por una calle y un señor mayor se sentó a mi lado dándome los buenos días para al poco levantarse con dificultad.
Mientras fumaba y veía pasar a toda esa gente me puse a pensar en el último año...

Para intentar resumirtelo mucho, te diré que mi ex tenía alma de político y eso, tal y como él quería, acabó siendo su profesión. Recuerdo interminables cenas con gente que acaba de conocer del mundo del periodismo y la política...gente que mi ex metía en nuestra vida como si fuesen amigos de toda la vida y que, luego, se esfumaban una y otra vez.
A mi eso no me gustaba, yo prefería una vida más pequeña, más tranquila y donde la gente, los amigos, no fueran de paso como en la suya. Yo no entendía ese mundo donde los "amigos" lo eran por interés y no llegaba nunca a encajar en todas esas relaciones que me eran totalmente ajenas por mucho que lo intenté por él. Al final esas dos formas de ver la vida, hicieron que nuestra relación se acabase y los dos estuvimos de acuerdo.

En esas estaba yo cuando, aterrizando con mucha curiosidad en esa nueva vida que se me había presentado, entré en el mundo de internet, mundo que yo, hasta ese momento, desconocía por completo.
Para mí esto de "ligar" era completamente nuevo, me divertía y me dejé llevar entre piropo y piropo, entre conversación vía chat y dos besos antes de, dependiendo del caso, muchos otros besos. Era lo que, en ese momento, necesitaba y no me arrepiento de ninguno de ellos.

Pero sucedió algo importante. Así, sin buscarlo, apareciste tú.
Tú no eras como éramos todos por ahí. No seguías las conversaciones de la misma forma...Para mí se convirtió en un reto saber que estabas buscando, ¿por qué estabas en internet y por qué no seguías las mismas reglas que todo el mundo?
Cuando yo trataba de mantener las conversaciones que mantenía con otra gente tú no me seguías, cuando otros me decían las ganas que me tenían, tú me decías que si había cenado y que qué me iba a preparar, cuando cualquiera hubiera seguido divirtiéndose conmigo de una manera superficial, tú desaparecías..., cuanto más quería quitarle hierro e importancia a nuestros diálogos en un intento de no agobiarte, más te alejabas.
No quería, según pasaban los días, que te fueses por que, por alguna razón, me transmitías una paz indescriptible, por que contigo era todo "como tenía que ser", por que me sentía muy bien hablando contigo y por que me hacías reir. Y en un intento titánico para que siguieses ahí inventé una vez tras otra mil teorías para intentar entender tu comportamiento y que no te alejaras.
Fui superficial, por si no querías implicarte emocionalmente con nadie. También cínica, para que vieses que no necesariamente eras tan importante para mí y no te asustaras, fui despreocupada, por si veías a más gente...Equivocándome o no, fui descartando una tras otra teorías como que yo no te gustaba más que para de vez en cuando divertirte un poco, como que te apabullaba o como que estuvieses jugando conmigo.
Poco a poco fui viendo con sorpresa que, cuanto más vulnerable, cercana y sincera era, más te acercabas. Fui viendo con sorpresa que te gustaba que te dijera las cosas que te decía en mis mails. Me costaba darle a la tecla de enviar por que siempre pensaba "va a pensar que de qué voy"...pero ahí sigues, hasta donde yo sé, queriendo el siguiente.
Poco a poco fui descubriendo con sorpresa que yo te gustaba pero que te costaba decirmelo...casi como si no estuviesemos en esta época. Tímido y pillo...una combinación con la que consigues que, cada vez que te veo, quiera volverte a ver.
Y me descolocaste de tal manera que me costó mucho entender que en realidad era así tu manera de acercarte...sin ninguna prisa...dejándote llevar por mí que me equivocaba una y otra vez mientras iba intentando que no te alejaras.
Me costó muchos meses entender que yo no te daba igual.
Nunca has querido correr, casi nunca llevas la iniciativa si puedes evitarlo...solo te dejas llevar...y te asustas a veces y desapareces, pero cada vez menos. Ahora me has dicho que ya sí te fias de mi, ahora a veces eres tú el que me buscas, por que lo pasamos bien cuando hablamos y cuando nos vemos. Por que sabes que nunca voy a pedirte que estés de una forma diferente a la que tú quieras estar, que respetaré siempre que quieras alejarte. Aunque sabes bien que no quiero que lo hagas.
Hoy en día, en la época en la que todos van a un ritmo frenético, tú vas despacito regalándome tardes y noches cargadas de complicidad que hacen que me sienta bien y que te animo a que me sigas regalando.

Todo eso pensé, en ese banco del siglo de las comunicaciones, mientras pasaba toda esa gente que no se miraba entre sí.

Un beso,
Nela

El Mensajito

J:

Cocinar para mi sola se me hace rarísimo y un coñazo, por lo que casi siempre acabo comiendo fuera. Pero tampoco cocino tan, tan, tan mal...jejeje. Sé hacer algunas cosas ricas...por ejemplo, sé hacer unas tiritas de pollo empanadas que llamo "marifranitos" (te contaré por qué ese nombre otro día) que me salen buenísimas jejeje. Seguro que te encantan si los pruebas.

Si me propongo algo, no paro hasta que lo consigo o hasta que entiendo que no puede ser por mucho que yo haga...

Me gusta estar en casa pero no sola, me gusta tanto dar como recibir...y me gusta compartir cada cosa que me pasa.

Soy más de perros que de gatos. Es un tema de complicidad. Aunque sea más difícil, merece la pena por esa complicidad. : )

Cuando alguien se convierte en especial para mí eclipsa a todos los demás, haciendo que desaparezca cualquier “cocinero”.

A veces reconozco que soy un poco caprichosa y me sale la mala leche si algo no me cuadra, eso es verdad. Pero en cuanto me ponen “carillas” (tipo el gato de Shrek) se me pasa en seguida, porque en general se me manipula fácil, mientras la cosa no sea seria.

En invierno me gusta ir a sitios que huelen a leña y, en verano o siempre que tenga unos días sea la estación que sea, me encantaría viajar en plan sin prisas por España en coche, hacer muchas fotos y parar a menudo para ver algún puebluco que me llame la atención de camino a cualquier punto del norte. Prefiero las playas chiquititas y escondidas que las grandes y largas. Mi padre nos llevaba mucho de camping cuando éramos pequeños y me encanta, pero no he tenido la oportunidad de repetirlo desde los 10 años. Tengo que confesar que me llamó mucho la atención lo que me contaste de ir con L. y su amiga de camping por que no había oído a nadie de nuestra edad decir que lo hubiera hecho con sus hijos.

Mas cosas...

Cuando conecto con alguien, prefiero mil veces unas tapas en la barra de un bar que un restaurante de mantel. Estoy de acuerdo contigo: tiene más encanto (jejeje) y no creo que, alguien que prefiera lo contrario, conectase mucho conmigo.

Soy optimista por naturaleza porque siempre he tenido las cosas muy fáciles...nadie me ha hecho daño a propósito nunca y eso hace que, en general, me fíe de primeras de la gente.

Para acabar te diré que me encantó volver a escuchar tus anécdotas, que te agradezco la experiencia de dormir con un perro, dos gatos y contigo...jejeje...por que fue genial. Me gusta que me hagas rabiar tanto afeitado como con esas canas. Decirte que me gustó que te ofrecieses a acompañarme a buscar mi gatito y me gustó sobretodo tu "mándame un mensajito cuando llegues para que sepa que has llegado bien".

Un beso,

Nela

PD: Lo mejor tuyo, como te dije una vez, no son tus puyas. Pero tampoco tus besos, por muy buenos que sean. Lo mejor, para mí, son las cosas que me cuentas sobre ti en esos mails que me envías, sin tú saberlo, cada vez que te veo. A ver si puedo leer pronto alguno más.

Entre Amigas

Sé que esta semana no has tenido tu mail cursi, así que, para que no gruñas, aquí va:

Esto es una conversación ficticia en cualquier bar de Madrid. Te presento a Mara, Leonor y Patricia, que están charlando y pasando la tarde tomando algo.

Mara, sonriendo como siempre, le preguntó a Patricia:

- Bueno, Patri...jejeje...¿y tú? ¿Qué tal con “el desaparecido”?

- jejeje...ahí está, dijo Patricia.

- Yo, desde luego, le mandaría a la mierda, dijo Leonor tan práctica como siempre.

- Si, ya me lo has dicho muchas veces, jejeje, le desafío Patricia.

Patricia conoció a Rodrigo por Internet hace ya varios meses y empezaron un tira y afloja cuanto menos divertido, que no llegaba a fraguarse en nada concreto, pero que ahí continuaba.

De su misma edad, Rodrigo tenía una hija a la que adoraba, una vida familiar, serena y ordenada que Patricia no hacía más que admirar y un carácter y, sobretodo, un humor muy parecido al suyo.

Rodrigo se dejaba llevar, entre cómodo y divertido, por aquélla chica (desde luego guapa) que le ponía las cosas tan fáciles. Que a veces le hacía reír, a veces le sorprendía e intrigaba y con la que no le importaba pasar, muy de vez en cuando para que la cosa no fuera a más, alguna noche de desenfreno.

Patricia, mirando mientras sonreía los hielos de su te y jugueteando con ellos, dijo:

- Es que es la leche, tías, en serio...me río un huevo con él. Es súper parecido a mí.

- Tía -dijo Leonor, casi cabreada- no entiendo como no le das carpetazo a esto.

Patricia, mientras escuchaba a Leonor y los gestos de aprobación de Mara a lo que decía, tenía la cabeza en todo menos en dar carpetazo a nada.

Rodrigo estaba sin estar...estaba sin quererlo y queriéndolo a la vez...a su modo...como él quería o podía...sin ella pensar, si quiera, en pedirle más de lo que él la quisiera dar. Disfrutando divertida de su forma de ser y de estar.

Un beso,

Nela

Yes Man

Hola J:

Hoy he estado viendo una peli que he alquilado en el videoclub. Es de Jim Carrey y se llama "Yes man" o "Di que sí" en su versión española. Me ha gustado mucho por que es la típica película que te deja con buen cuerpo.

No sé si la has visto, por si acaso te la resumo: va de un amargado que derrepente se da cuenta que su vida empieza a mejorar a raiz de que se ve en la obligación de decir a todo "sí, vale"... y, cada "sí" que dice, le lleva a una situación inesperada y siempre sorprendente en el buen sentido.

Había un libro también, de esos de autoayuda (te juro que es el único de autoayuda que he leído jejeje). Se llama "¿Quién se ha comido mi queso?" y la filosofía del mismo es "¿qué harías si no tuvieras miedo?". Te anima a que decidas basándote en que tu decisión sea la que tomarías si no tuvieses miedo.

Mi mejor amiga y yo, con esa chorrada, nos hemos metido en más de una que ni te imaginarías jejeje...nosotras, esa frase, la trasformamos...y se quedó en "¿pero qué coño?" jejeje...

Nos hemos reido mucho con eso de "¿qué harías si no tuvieses miedo?" por que añadimos..."cagarla"...jejeje. Sin embargo está comprobado que, aunque nos equivocasemos en más de una ocasión, nunca nos arrepentíamos por que era lo que realmente queríamos hacer.

¿Qué te diría yo si no tuviera miedo?...jejeje...como tú dijiste en la primera frase que me dijiste: "ufff...muchas cosas"...

Por de pronto te diría:

"Tengo muchas ganas de que llegue viernes, sería genial acabar la noche con dos zumitos de naranja".


Un beso,

Nela

La Nicotina

J:

El día siguiente después de verte, llegué a mi casa y estaba todo como lo dejamos la noche anterior...y me di cuenta, con cierto fastidio, que te echaba de menos.

El que te eche de menos desde el día siguiente en que te volví a tener es un fastidio por que no sé nunca cuando te voy a volver a ver.

Y, ahora, echo de menos acariciarte una vez más el pelo mientras estoy sentada encima tuyo en mi sofá, mirarte a los ojos de pillo que tienes, y besarte en la boca de esa manera que tanto me gusta, sonriendo entre beso y beso y disfrutándolos mientras me los das despacito y suavemente como casi todo en tí. Me dejo hacer y siento en mí tu forma de tocarme y de besarme, de hablarme mientras me miras con cierta timidez...que acompaña a la mía...haciendo que ambos nos sintamos más seguros por fin...y noto tu sabor que se mezcla con el del tabaco haciendolo aún mejor...como si le añadieses nicotina para que siga queriendo más...

En mi caso, cuando te alejas, te echo de menos...sí, pero no sólo por tus besos, eso es algo que también quiero decirte en este mail.

Y es que, aunque no lo creas, yo también leo mails tuyos ¿sabes? y en esos mails que yo me invento que tú me escribes, además de esa mirada de pillo, yo leo muchas cosas que hacen que también te eche de menos.

Por ejemplo, en uno de tus mails leí que el abrazo que me diste en mi cocina el día del "Quizá no debería decirte esto, pero me apetece verte" fue el abrazo que yo te pedí cuando estaba malita. Fue tan de sorpresa como esa visita de ese domingo. Tan de sorpresa que no supe bien que hacer con él, por que para mi fue completamente inesperado...No llegó exactamente en el momento que te lo pedí, pero llegó...de eso te encargaste tú. Y quería que supieses que sé que llegó, que no lo pierdo y que lo guardo...En ese mail, además, me dijiste de manera clara que me echase un poco al lado, sacase la mano por la ventanilla y le indicase al bólido que nos adelante y que nos deje en paz. Todo eso que yo leí en tu mail me gustó mucho.

Hay más mails que tú me escribes, como en el que me contaste tu forma de importarte y preocuparte por la gente que te importa a la que hacía referencia en un mail que te envié no hace mucho. En el mail que tú me escribiste, con tu forma de tratar a tu perro, me contaste cosas muy chulas de tí.

Otro mail, por ejemplo, es el de tu mirada tímida y tus puyas en el que me cuentas que te gusto y que te cuesta decirmelo.

Hay muchos más aunque tú no sepas que me los has escrito.

Y me quedo con que lo que tú me dices es que no me tienes que pedir los mails que te escribo por que está claro que los quieres, y quiero que tú te quedes con que yo quiero volverte a ver, por que está claro que lo quiero.

Me invento lo que no dices para que no digas otra cosa que la que yo quiero oir: que también te gusto y que, aunque sea de vez en cuando, seguirás estando.

Recordando nuestra conversación de Spiderman, el tío de Peter Parker le dice "un gran poder conlleva una gran responsabilidad". Por mucho que yo no quiera, tú tienes el poder de que te eche de menos y quiero animarte a que lo utilices con responsabilidad para que, sólo si tú me echas de menos también, no me hagas echarte de menos demasiado tiempo.

Un beso,

Nela.

PD1: Este mail, como habrás visto, es súmamente cursi. Me preocupa por que no quiero, como te dije una vez, decirte más de lo que tú quieres oir. Al pedirme que te siga mandando mails según pasa el tiempo y a medida que nos vamos conociendo más, tienes que entender que mi forma de verte va evolucionando así como las cosas que quiero decirte y, hoy, lo que he querido decirte es que te echo de menos cuando no estás, por que es verdad. Yo sigo sin saber bien que hace que tú sigas estando y si tú también me echas de menos a veces a mí, pero sólo espero que mandarte mails como este no haga que te alejes...Te digo esto por que he pensado dos veces si mandartelo o no, ya que prefiero frenar en seco el tono de los mails que poner en juego tu mirada y tu estar. Una vez más me arriesgo con el convencimiento de que si te sientes incómodo me lo dirás.

PD2: Quizá yo no sepa dar masajes, pero sí sé hacer despacito unas cosquillitas suavitas en la espalda con las que te morirías. : )

Tu manera de acercarte

Te voy a describir dos escenas:

Tu pelo permanece impasible en medio del vendaval que nos rodea esa tarde de octubre. El mío no, y trato de cubrirlo con la capucha de mi cazadora sin mucho éxito. Agotados de luchar contra tanto revuelo a nuestro alrededor, y sin haber podido fumar agusto, nos dirigimos con prisa hacia tu portal con ganas de dejar atrás ese ruido de viento y hojas tan otoñal. Tu perro nos mira contento y cansado después del agitado paseo. Tú, tras cerrar la puerta de tu casa, gruñes incómodo y yo, mirándote, me echo hacia atrás la capucha y te sonrío apresándote contra la pared pidiéndote bajito que dejes de hacerlo...lo consigo y sonríes haciendo que no pueda evitar besarte y, mientras, nos vamos acercando a tu cuarto de la mano y cerramos la puerta dejando muy atrás el viento y su ruido...disfrutando del silencio y besándonos sin prisa para después volver a acelerar la respiración por motivos muy diferentes.


. . .


En la calle estamos a "menos un grado" esa tarde de diciembre...Son sólo las ocho pero ya es completamente de noche. No es posible hablar sin que salga vaho y sin hacerlo entrecortadamente...Tú y yo entramos en mi casa con la agitación y la prisa propia de quien está intentando dejar atrás el frío...Encendemos las luces justas...nos quitamos la ropa de abrigo el uno al otro con cierta impaciencia y nos besamos tiritando aún por ese frío de la calle y con dificultad para respirar. Sonreímos los dos de forma poco inocente mirándonos a los ojos y nos metemos helados debajo de mi edredón de Ikea...Ahora sí, entramos en calor sin prisas...sin ninguna prisa...



Me has regalado momentos muy buenos esta primavera y este verano...Ahora, siempre que tú quieras, sabes bien que me gustaría que me regalaras alguno más este otoño y este invierno.

Dentro de poco vendrán las tardes de frío y, aunque sean poquitas las que quieras estar, espero que sí quieras alguna...porque, no sé como te las apañas pero haces que, cada vez que te veo, me quede con más ganas de ti, con más ganas de tu forma de apartar la mirada cuando me hablas, de tu timidez transformada en puyas, de que me hables suavito, de que me sigas contando anécdotas de tu tropa y con más ganas de tu manera de acercarte dejándome hacer a mi...

Sin las palabras que tú me dices sin decirmelas y sin mi obstinación para interpretarlas como me da la gana, no habría mails, ni complicidad, ni esto sería tan divertido...Gracias, por tanto, por esas palabras "que no me dices" y que sabes que yo interpreto a mi antojo, aún a riesgo de equivocarme.

No has desaparecido tras habernos visto (es una novedad jejeje)...disfrutaré de tu querer estar y respetaré siempre que te alejes, cuando quieras hacerlo.

Un beso,

Nela

PD: Si puedes ven el domingo, te gustará mi sandwich...y el postre jejeje.

Con pocas pistas. Eligiendo las que me gustan e ignorando las que no

J.:

Tienes razón, mi mail es una birria de mail...solamente explicarte que no es tan fácil ¿sabes?, sobretodo por que no tengo ni la más remota idea de por donde vas tú...

En mis mails siempre he sido muy sincera contigo en todos y cada uno...siempre te he ido diciendo las cosas tal cual yo las veía. Los ha habido divertidos...otros han sido más mostrándote mi parte más vulnerable...sin saber muy bien cómo te lo ibas a tomar, y los ha habido también más insinuantes y pícaros...según el momento en que yo me encontraba e intuía que te encontrabas tú.

Los mails son el modo de poder decirte ciertas cosas que a la cara o por chat no puedo decirte por que me moriría de vergüenza. De esta forma tengo la posibilidad de hacerte llegar mis estados de ánimo de una manera más relajada...por eso son mails "cursis", por que en ellos te traslado cosas que en directo (bien sea por chat o bien sea en persona) no puedo, por no hablar de lo incómodo que creo que te sentirías tu.

Así, escudándome en esta especie de cartas, te hago llegar, aunque sea entre líneas, muchas cosas...siempre con el miedo a que te alejes del todo tras leerlas...

Esos mails son para la persona que yo he visto en ti a lo largo de estos meses. Pero esa persona no sé muy bien si es más inventada que otra cosa por que -y tendrás que darme la razón en esto- es difícil por las pocas pistas que me das (que a veces incluso son contradictorias) que yo me haga una idea de lo que pasa por tu cabeza.

Así, sin saber muy bien qué terreno piso voy caminando por un camino que en el fondo vas marcando tú y con el cuidado propio de quien no sabe muy bien por donde se mueve...con miedo a que tu puedas pensar algo así como "¿de qué va esta tía?" y decidas que hasta aquí hemos llegado.

Por que, como te digo, no sé que piensas tu de mi y eso me dificulta las cosas al máximo...la sensación, como te decía, es de ir caminando por terrenos inestables y desconocidos, con él único aliciente de que me sigues animando, a tu modo, a que continúe estando o eso interpreto yo...interpretando, imaginando, intuyendo...nada más.

La última vez que estuviste en mi casa te dije que no te iba a mandar otro mail, no sé si recuerdas, y te dije que era por que no me contestabas, pero la razón no es esa, si fuese por eso haría mucho tiempo ya que yo no estaría, la razón va más por este otro lado, por el hecho de que no sé si a cada envío voy a hacer que desaparezcas del todo.

Nunca, jamás, voy a pedirte nada más que si vas a desaparecer del todo hagas un esfuerzo (que creo que merezco) y te despidas. Nunca te voy a pedir que estés cuando no quieras estar, ni que me digas cosas que no quieres o incluso que no puedes decirme. Te doy las gracias, por cierto, por tantos y tantos silencios respetuosos.

Nunca, jamás, voy a forzar nada, no voy a pedirte que me contestes si no te sale, no voy a pedirte que estés cuando no quieres estar. Sólo puedo animarte a que te acerques de la manera que quieras acercarte, sin malos rollos y con un respeto mútuo. Animarte nada más y dejando siempre que te alejes cuando lo necesites.

Y, mientras, sabes que yo no me voy a ir a ningún lado y que sigo aquí, aprendiendo, aunque no lo creas, muchas cosas de ti.

Muriendome de envidia por lo que yo no tengo (tu tropa...donde incluyo a tus gatos, a tu perro, a L. por supuesto, a tus padres, cuñado y hermana) y deseando formar parte, aunque sea mínimamente y sólo un poquitín de nada, de ese círculo de personas que te importan, siempre al margen por supuesto, pero en él. Por que, una de las mejores cosas que yo he visto en ti es el modo en que te importan y te preocupan las personas que te importan y créeme que es alucinante. Y yo te doy a ti lo que creo que a ti te falta; el sentirte deseado y valorado de una manera en la que tu tropa no puede hacerte sentir, de una manera que solo una mujer puede, ¿verdad?.

No sé...eso último parece de telenovela barata, pero espero que hayas entendido lo que he intentado explicarte...

Yo creo conocerte más de lo que piensas, pero a lo mejor no es así, creo que te gusto y que te lo pasas bien conmigo y no quiero que eso cambie escribiendote cosas que no quieres leer. Por eso sigo despacito, por que no quiero darte más de lo que tu quieres recibir de mi, por que soy consciente de que yo también puedo haberme inventado una película en la que mi papel se me antoja más difícil que el tuyo.

Repito y lo repetiré todas las veces que haga falta; no te alejes si te estás divirtiendo. Nunca te voy a pedir que estés de otra forma diferente a la que tu quieres estar...y, si sólo puedo verte muy poquito, que así sea, pero no digas "quizá no debería pero..." por que eso no es cierto, no es cierto que debas preocuparte...No siento que estés jugando conmigo, no siento que me estés toreando, ni siento que te estés riendo de mi. Así que, excepto que sí sea así que lo dudo mucho, acércate cuando quieras y como quieras, porque yo seguiré estando siempre que tú quieras que esté. Que, por favor, no te de miedo hacerme daño por que, no sé si te has dado cuenta, pero soy capaz de reinventarme todas las veces que haga falta y convertirme en "Nlb" siempre que yo lo necesite para luego volver a ser yo. Tú siempre serás especial y "mejor pizza siempre", pero cuando ya no quieras seguir estando, tengo mil formas de dejarte atrás.

Yo no te pido nada excepto eso que te he dicho; que si no quieres seguir estando te despidas de mi. Ni te lo pido ni te lo voy a pedir.

Nada más, como ves tienes que tener cuidado jejeje, por que el hecho que me digas que te he escrito un mail "miserable" tiene consecuencias como que me haya dado por escribirte esto que te he escrito sin saber muy bien como lo interpretarás.

Un beso,

Nela

PD: Espero tu próxima visita intrigada por si la habrá o no...o que me dejes llevarte a la Pza. de Santa Ana que, como bien has dicho, no van a cerrar. Y te digo otra cosa esta vez en plan pícara, bajito y al oído: "¿Sabes que no va a cerrar tampoco? jejeje...Nueva York"...Yo también tengo todo el tiempo del mundo y muchas ganas de seguir esperando tus reacciones a cada cosa que te digo.

Ah! Otra cosa jejeje...confío en que asumas que tienes una edad y que lo árboles debes dejarlos para gente mejor preparada. Si lees esto después de tus vacaciones, siento decirte que otras seguimos sin trabajar, sorprendiéndonos y admirándonos de los que sí lo hacéis dúramente...jejeje y, en definitiva, te mando toda mi solidaridad y apoyo en estos duros momentos de vuelta al trabajo...jijijiji.

Sólo a ratitos

Hola J.:

Mientras pensaba en qué escribirte me ha salido, sin poder evitarlo, esa sonrisilla como de medio lado recordando tu “¿ves como lo tengo que hacer yo todo?” de la última vez.

Con esa sonrisilla y cara un poco de pícara quería decirte que este verano echaré de menos esa complicidad que me das sólo a ratitos.

Por mi parte eso es todo, me alegro de que sigas ahí, a tu modo.

Únicamente añadir que podrías hacerlo todo un poquito más fácil sin enredarlo todo con tus silencios inexplicables, diciendo las cosas de una manera normal...ya sabes, jejeje, como las personas...pero, por otro lado, estoy pensando que ese no serías tú y que ese no me gustaría tanto.

Cuídate y no te alejes demasiado, ok?

Nela

PD: Espero que lo pases muy bien y que descanses. No me resisto a acabar este mail sin recomendarte encarecidamente que dejes los árboles tranquilos. Jijiji.

Cuando brille el sol, ¿te suena?

Ufffffff...no sabes con las ganas de ti que me has dejado, J...

Ven a mi casa esta semana cuando te apetezca a partir de hoy por que si lo haces creo que no te voy a dejar ni hablar jejeje

Por que te recuerdo que ahora era a mi a la que le apetecía verte...y no me has dejado.

Quiero hablarte suavito, quiero que nos apretemos la mano después como diciendonos "sigo aquí, todo bien"...eso es todo.

Un beso (más especial que de costumbre)

Nela
PD: Si quieres que te crea (que no te has acojonado) lo puedo intentar, que sólo has quedado con 3, lo intento...pero la verdad es que me da igual mientras tu me sigas dando de vez en cuando tu mirada y tu complicidad. Lo demás me da igual, como te dije en mi último mail, en mi comienzo de novela...está bien que podamos disfrutar de esa complicidad propia de lo no convencional...de momento sólo decirte que me has dejado con muchas ganas de ti, de tu forma masculina de hacer todo y de tu manera de estar sin estar.

PD2: "Cuando brille el sol" de La Guardia...¿a que es eso lo que no me dices?
Ya sabes...rubia, rubia..jejeje...
Un beso, cuidate mucho.

El lector y la escritora

A mí siempre me ha encantado escribir y sé que a ti te gusta leerme.

Una de mis asignaturas pendientes ha sido, desde hace ya mucho, escribir una novela...

Este sería un buen comienzo:

"Se conocían desde que tenían 33 y, aunque cada uno fue construyendo felizmente su vida por separado, y aunque podían pasar meses sin verse o hablarse, siempre sabían que el otro estaba ahí si alguno de los dos lo necesitaba por la razón que fuera... a veces para charlar acompañados de algún que otro cigarro y otras veces para entregarse el uno al otro sin que nada más importase...con la complicidad de aquellas personas que se conocen y se respetan desde hace ya mucho tiempo. Preservando ese halo de misterio que acompaña todo lo no convencional.”

Aparece cuando quieras, sin importar el tiempo que haya pasado, ok?

Sino, ya sabes...gracias por haberte acercado tanto y, recuerda; no gruñas y cuida mucho de toda tu tropa. : )

Nela
PD: Me gusta cuando me hablas suavito, casi sin oirte...ya sabes cuando es...justo después de las puyas. Hace no mucho me dijiste: "quizá no debería decirte esto...pero me apetece verte"..." Ahora te lo digo yo. Cuidate mucho, J.

Lo mejor no son tus puyas

Como te tengo de un consentido que pa que, ahí va mi mail cursi...:

Fue divertido, eh? jejeje...

Me alegro de que vinieras. Que sigas queriendo estar. Gracias por esta sonrisilla pícara que me sale siempre que te vuelvo a ver.

El domingo fuiste valiente.

Estuvo muy bien.

Cuando nos apetezca, sin ralladuras...sin malos rollos.

Nela.

PD: Es verdad que lo de las puyas no se te da mal...(5 pelao, ya sabes), pero el domingo volví a comprobar que hay otras cosas que se te dan aún mejor...jejeje ; )

La quinta marcha

Hola guapísimo:

jajajaja!! Ya sí sé lo que no dices jajaja...me ha costado, eh? (es que soy un poco rubia, ya sabes jejeje)

La quinta marcha es muy apabullante cuando tu, como copiloto, querrías ir en primera...sí.

Y es que me ha tenido que pasar lo mismo que te pasa a ti conmigo para que lo vea todo como es...pobrecillo...jajaja

Siguiendo el símil de los coches de mi último mail, te voy a contar que ha hecho que yo te entienda, por fin.

Lo primero decirte que he descubierto que era yo la que conducía y no tu.

Para alivio tuyo jejeje, en mi vida ha aparecido una persona (la del bólido que nos daba las largas, ponía el intermitente e incluso había empezado a pitarme para que parase y me cambiara de coche). Tu, como sabes, me pediste que parase en el arcén y yo sin dejar de pensar en como te sentaría a ti (jajaja) bajé y me subí tímidamente y con curiosidad en ese coche como copiloto (como tu hiciste con tu primer flechazo conmigo) y él arrancó y metió la quinta. Y es que yo, conduciendo el "nuestro" iba en cuarta, comparado con como va él jajajaja...

Mi conductor es un sevillano ¿sabes?..un sevillano al que yo no puedo seguir por lo menos de momento...y ahora soy yo la que le pido a mi manera (como tu me pedías a mi a la tuya) que vaya en primera..Es decir, la que no contesto a sus apabullantes mails y la que sonrío leyendolos y no sé que contestar...la que responde con simples "jejes" en chats que él se curra y de que manera, por que no sé muy bien que contestarle y entiendo que te haya gustado recibir mis mails y sobretodo sus títulos, igual que a mi me gusta recibir los suyos...saber que lo tengo ahí para dejarle hacer que me sienta especial...jajaja...

Eres estupendo J., de verdad...perdona por no haber visto esto antes..pero es que aún tengo mucho que aprender en estas cuestiones...jajajaja.

¿Y ahora qué copiloto? Ahora nada, guapo...no te daré las gracias por dejarme conducir en quinta sin pedirme bajarte por que, en el fondo, sé que para ti ha sido divertida tanta velocidad, por que sé que sentirse "querido" por otra persona tan genial, como lo que yo intuyo que tu has apreciado que soy yo o como yo sé que es el sevillano, es bonito en el fondo, hace que uno, aunque querría ir en primera, reciba la quinta marcha dejándose llevar y sintiendo el viento al sacar la cabeza por la ventanilla, por que, en el fondo, hace que te sientas especial, ¿verdad?.

Sigo estando en el chat hablando con unos y con otros y seguiré poniendome como no disponible si tu lo quieres, para comentar todo esto o para meterte caña cuando lo eches de menos. También seguiré enviandote mails si te apetecen de vez en cuando, pero sólo si tu me los pides...no te preocupes jejeje.

Cuidate mucho, ok?

Nela

Primera clase, primera marcha

Me sigues pidiendo otro mail, y yo encantada de que lo hagas y de escribírtelo...encantada de recibir tus flechazos y sin más pistas que mi interpretación de los mismos. La mía.

Con muchas ganas de verte pero no pudiendo, J.

Esta semana vamos conduciendo en primera, despacito...pero quiero que sepas (por que desde el principio no he podido tener más confianza contigo, ni darte más) que estoy viendo venir un coche a toda velocidad (en quinta) por el retrovisor desde hace pocos días, estaba tan lejos de nosotros...y, de repente, te está dando las largas y con el intermitente, para que le dejes pasar...y yo te miro y no entiendo por que no aceleras para que él no pueda adelantarte...por que tu tienes un coche mejor y, si le metes caña, jamás podría adelantarte...y me pregunto si por lo menos quieres ponerte en medio, sin pasar de primera pero sin pararte, sin dejar que te adelante, y siguiendo despacio hacia sin importar donde.

Este es mi mail de hoy ... mirándote a los ojos y preguntándote una vez más... ¿Me vas a decir que es lo que no dices? ¿Compartiremos más zumos?¿Por qué tanta desconfianza y tanto cuidado?

Te espero, no me voy...mientras tu no quieras...y te digo las cosas con miedo, con miedo de asustarte o que puedas sentirte presionado (no es mi intención) y con miedo de fastidiar algo que no sabemos que es pero que nos está gustando y que, me está costando quizá más de lo que pensé por tus silencios cuando “te llamo”...ponte en mi lugar, inténtalo... ¿No me ves? ¿No entiendes lo que yo no digo?

Ojala sientas que me echarás de menos...por que yo, a pesar de los pesares, sigo queriendo estar y estoy viendo que estoy empezando a alejarme...Necesito que aprietes un poco y podamos llegar en breve a repostar para que el coche no se pare.

Te lo vuelvo a preguntar ¿Quieres otra pizza y una conversación?... ¿que quieres, J? Dímelo por favor.

Aquí sigo, ni yo ni mis mails van a desaparecer hasta que tú quieras que lo haga, eso seguro.

Nela

Pizzas, zumos y seguir sabiendo

J:

Me gusta que te guste que te escriba, me gusta saber de ti y de toda tu tropa.

Como bien sabes, me gustan nuestros ratillos en el chat y tampoco te diría yo que estuviese mal algún que otro zumito de naranja más a menudo...¿no? jejeje...

Mañana ya Julio...como pasa el tiempo...¿a ver de cuando es el primer mail que te envié?...a ver...del 9 de mayo...jejeje...se titulaba "Lo que no dices"...era el primero y ya te veía venir jajajaja.

Cuando te pregunté en el chat esa primera vez "¿Qué es lo que no dices?" me dijiste (me acuerdo aún) "uffff...muchas cosas"...y desde ese momento empecé a saber de ti y a querer seguir sabiendo...eso no ha cambiado.

Ahora, como te decía, quiero que sepas que me gustaría que te dejases ver un poco más a menudo...por que se que te ha gustado quedar conmigo las dos veces que lo hemos hecho...jejeje...y sé que con poquito que hagamos nos lo pasamos bien...ya me dirás para cuando otra pizza, ok? Pero vamos, tu a tu ritmo, eh? Como tu me dices...no te vayas a cansar...jijijijiji...

Mientras ten paciencia con el calor y con tu perro...jejeje

Un beso muy muy especial...entero para ti.

Nela

En tono grave

J.:
Disculpame por los mails de ayer, tengo un cabreo importante conmigo misma, no tenía por que habertelos enviado.
Sólo te pido que entiendas que un mal día lo tiene cualquiera y que es verdad que no me encontraba bien. Eso no quita que lo hiciese mal y por eso estoy cabreada.
Dos cosas aprovechando este mini mail (y volviendo al punto en el que estabamos antes de esos mails de ayer):
1. Creo que ya sé lo que no dices.
2. Y, relacionado con el punto 1, decirte que, a menos que tu quieras, yo no voy a desaparecer. Eres cojonudo, no dejes que nadie (ni del pasado ni del futuro) te diga o te haga ver lo contrario nunca.
Nela
PD: Mandame un flechazo cada vez que quieras que te mande un mail y lo haré.

Lo que yo no digo

Hola de nuevo, J.;

Como te dije en el mail anterior necesitaba hablar contigo..pero no has debido leerlo...así que me atrevo una vez más a escribirte con la sensación de que te estoy dando mucho más de lo que tu quieres recibir...pero te aguantas por que lo necesito, y por que estoy pachucha ¿vale? jejeje:


Lo primero, no te alejes demasiado, el pavo es una edad que se pasa...jejeje.

2º: Sigo queriendo saber "lo que no dices"...porque me sigues teniendo intrigada.

3º: Te sigo animando a que me dejes verte en elchat de vez en cuando y a que me sigas mandando esos flechazos con los me he inventado que quieres decir "sigo por aquí, Nela, no te alejes"

Sin saber si quieres que te diga algo, escribirte es un gran esfuerzo de valentía por mi parte...cada vez se me hace más difícil entender si quieres que esté o no...acércate lo que quieras/puedas o desaparece si ya te has cansado.

Pero haz algo y no te escondas si te estás divirtiendo y te gusta que siga estando yo por aquí, aunque sea para que te pueda seguir escribiendo estos mails que intuyo te gustan cada vez que me mandes un flechazo.

Por cierto, si te he escrito estos dos mails es por tu intento de contacto el lunes y martes, por ese flechazo que, como todos, me encanta.

Sigue dejandote llevar si cuando has leído estos mails te ha gustado recibirlos...si te es indiferente desaparece..y, si no quieres alejarte del todo, sabes que yo no tengo ninguna prisa ni te pido nada más que de vez en cuando te acerques para que yo sepa que sigues queriendo estar.

Jamás en mi vida (jamás) le he puesto a ningún tío las cosas tan fáciles casi desde el minuto cero...Te reirás de mi, pero tengo bastante éxito por aquí y, aunque tu nunca lo hayas visto, con los demás apenas doy y sobretodo recibo. Sólo tu has conseguido que no me cueste seguir aquí poniendote las cosas fáciles...por que intuyo que a ti te gusta que te haga caso...solo te pido una cosa...si todo esto te da un poco igual aléjate, sino házmelo saber de alguna manera por que no soy adivina.

Se que, si lees mis mails desde el primero que te escribí, no querrás alejarte del todo...ahora vamos a ver si me dejas escapar. ; )

Un beso,

Nela

PD (SOS en plan confidencial): ¿Te gustan mis nuevas fotos de internet?. Estoy cansada de internet...de tooodos estos tíos...de los que he conocido y siguen hablandome (por que me es muy difícil no contestarles...por que cuando desapareces lo fomento, por que yo no tengo a L., ni a tu perro, ni a los gatos, ni a mi padre, ni a un cuñado...sólo a 3 o 4 amigas y a mi madre...a mi hermano apenas le veo por su trabajo..., Estoy harta de las visitas que recibo cuando se me olvida internet abierto (43 en tres horas) los flechazos (25), chats (9 tíos que no conozco en espera) y mails (4 mails de que soy muy sexy y muy maja)...Me siento muy vulnerable...me gustaría no tener que entrar aquí para poder hablar contigo y que me leas...hoy me gustaría que me abrazases fuerte, y que me sacases de aquí...nada más. Estoy cansada de pilotos (A.), de cocineros (Z.), de ingenieros (A.), de periodistas (G.), de policías (J.), de publicistas (R.), de físicos (P.), de empresarios (P.) y de doctorandos (A.) de los que no sé su profesión (J., V., otro A. (El Duque), A., J. L. y D.) y de nicks como "H." y "M"..y de otros 3 o 4 que ni siquiera me acuerdo del nick...y harta de los de 45, 42, 40, 39, 38, 35, 32 y 27...y es que cuando desapareces es como el alcoholico que huye de sus miedos con el alcohol...pero con los tíos. Y me asusto por que me he dado cuenta que necesito un abrazo tuyo..que necesito tu calma...y metafóricamente me voy a meter debajo de la cama con mi Peter Pan particular (Canto del Loco)...te pido ayuda y ese abrazo...escribeme para que sepa que puedes chatear...ayúdame ahora tu...por favor. Para que pueda contarte que es lo que yo no digo, para que pueda compartir contigo como me siento yo...como me he dado cuenta que no soy tan fuerte como pensaba...que pueda contarte el peor año de mi vida...y que estoy harta de esta casa medio vacía y de que no esté mi ex con el que he estado 12 años seguidos hablando a diario...para protejerme. Escribeme al móvil para que sepa que estás en el chat, que puedo contar contigo...Haz una cosa, por favor...lee los mails que te he escrito hasta este último...y, si crees que no merezco la pena..entonces sí desaparece.

Nela

Domingo y malita

Hola J...

Estoy pachucha...tengo un poco de fiebre...y frío y ¡hasta he vomitado un poquito y todo antes...! (fijate lo malísisima que debo estar jejeje)

Estoy ñoña y pequeña y me gustaría que me hicieses un poco de caso en el chat hoy,,,por que voy a estar en casita todo el día un poco solilla...y pachu.

¿Podrás conectarteeeeeee hoy? ¿cuando cuando cuando? por faaaaa que estoy en un plan de mimos y necesidad de casito que estoy inaguantable...¿cuando cuando cuando?

Ya se que estamos en plan desaparecidos...pero esto es un caso especial...¿no?....por que estoy malita ¿no? (es una nueva norma..si uno de los dos se está muriendo el otro le hace caso ¿vale? jejeje) ... : )
Bueno un beso desde casi el otro mundo...jejeje

Nela

Re: Flechazo

J.:

¡Déjate de flechazos y céntrate en lo importante, que no te centras!:

¿Has saludado a tu perro de mi parte? ¿qué te ha dicho?...¿está bien?.

jijiji

Nela

PD: Me encantan tus flechazos.

Palomitas

J.:

Aunque pareciesemos tontos del corte que teníamos, sabemos que no lo somos ¿verdad? ¿verdaaaad?? jejeje.

En serio, gracias de nuevo por haber compartido otra tarde-noche genial conmigo y por presentarme a tu perro. (que, por cierto, te da mil vueltas jejeje), y (ejem) por presentarme a los gatos claro, claro...jejeje

Espero que hayas pasado un buen sábado y haz el favor de tratar bien a ese perro que es genial y que, ni que decir tiene, no tiene la culpa de tenerte de compañero de piso, eeeeh???

Te animo a que sigas quedandote...a que no te alejes demasiado, a que te sigas dejando llevar ¿vale?,... y, si nos alejamos, que por lo menos no sea por que tengamos miedo, sino por que veamos que no merece la pena, ¿no crees?.

Otra cosa, yo tampoco soy tan valiente...

Solo quería decirte básicamente que, por mi parte, me encantará encajar tus próximas puyas.

Un beso,

Nela

Tostadas sin tí

Hola J:

Domingo por la mañana temprano, café y cigarro...y sin noticias tuyas.

Es absurdo que te diga que no es propio de ti desaparecer sin más, por que no tengo ni idea...Es decir, sería ridículo pensar que conozco tu forma de actuar, por que no te conozco prácticamente. Pero lo siento, es que no lo entiendo.

La mezca de sensaciones que tengo en estos momentos es casi explosiva...por un lado de preocupación real...no sé si te ha pasado algo, o si le ha pasado algo a alguien de tu alrededor...ojalá no...ojalá sólo te hayas alejado, no hayas querido acercarte esta vez...

Es verdad que no tienes por qué, pero podías haberme dicho por lo menos algo...esta sensación es de tristeza. Siempre he intentado que no te alejaras, quería que te fueses acercando. Y lo fuiste haciendo, despacito, a tu modo y tras algunas cenas y comidas ¿recuerdas?, tras irnos a la cama cada uno por su lado por que al día siguiente madrugábamos...tras cigarros que a veces se acababan. Y, ahora, sin más has desaparecido...como si te hubieses asustado...¿qué te ha pasado, J.?

También puede ser que no hayas querido descartar la posibilidad de desayunar conmigo a lo largo de la semana por si no te salía un plan mejor. Y te salió...esta sensación es de cabreo, si te gustan las mujeres con carácter...te iba a gustar mucho yo en estos momentos.

Ya te lo dije en mi mail del domingo pasado "te animo a que te quedes de la manera que quieras quedarte y hasta que quieras quedarte...sin más comeduras de tarro", pero con un respeto mútuo, J., por que soy persona y no merezco lo de ayer. No es que no merezca el no quedar al final, sino que no merezco la espera, la confusión, la preocupación, el cabreo y el no poder hacer nada por que no me contestaste a ningún mensaje de los que te envié. Si te pones un poquito en mi lugar creo que es fácil entender que no fue justo.

Al final, arreglé los planes...a eso de las 20:00 h. entendí que o no ibas a poder o directamente no querías quedar por lo que me monté un plan alternativo y hasta me divertí bastante...pero no ha sido lo mismo ni de lejos. Te he echado de menos y creo que (sinceramente) merezco algún tipo de explicación.

Ahora estoy pensando que llevas en internet varios años, dices que sólo has quedado con 2 chicas y conmigo 3, pero ya no sé si creerte...¿se puede ser tan calculador?...no lo entiendo, por favor explicamelo.

Quedo pendiente, quedo pendiente de tu explicación...por que la merezco y creo que lo sabes.

Ojalá estés bien, aunque eso signifique que no eres como yo pensaba...aunque signifique que eres un completo gilipollas. : )

Un beso, J.

Nela

Te toca, J.

Hola!

Ya echaba yo de menos enviarte un mail de los míos...jejeje

¿Sabes J.? Me tienes cuanto menos intrigada por saber si finalmente quedaremos o no este fin de semana. Vas a tener tu que decirme si finalmente puedes o, lo que es más importante, si finalmente quieres. Si tienes tus dudas, si no las tienes en absoluto, si quieres que nos alejemos o si eso te parece una gilipollez...yo no puedo adivinarlo...

Volvemos a lo de antes...lo que no dices, lo que sólo dejas entrever...

Espero pues tu mensaje, incluso tu llamada...por que esta noche y sientiéndolo muchísimo no estaré en el chat por que he quedado (no, no para las recetas...jejeje)...me hubiera gustado estar por que tengo ganas de picarte para que me ganes de calle como siempre. : )

Intuyo que no te gusta nada pero, te toca a ti.

Un beso muy especial,
Ahora lee esto bajito, al oído, como un susurro: Espero poder volver a ver tu sonrisa cuanto antes por que sabes que me encanta. : )

Nela

De 33 para 33

Ha sido fantástico conocerte...ha sido fantástico que desayunaras conmigo, que me hablases como me hablas de tu hija y que te rieses de mi conmigo.

Si para ti también lo ha sido, te doy la bienvenida a mi vida y te animo a que te quedes de la manera que quieras quedarte y hasta que quieras quedarte...sin más comeduras de tarro.

Sino, gracias por haberte acercado tanto y por haberme hecho reir.

un beso,

Nela

Hoy, tu sonrisa

Buenos días J.:

Gracias por tu mail y sobretodo gracias por tu mensaje al móvil de ayer.
Hoy nos han regalado un día lluvioso, eh?
Ayer te eché de menos pero no pude conectarme puesto que no estuve en casa y, por lo tanto, no estuve contigo...
Hoy por fin podré conocer tu mirada y tu sonrisa y tu podrás conocer la mía.
Espero que este sábado se vaya arreglando pero, si no es así, tendremos que cambiar el plan de terraza por un sitio cubierto. Ya verás, nos lo pasaremos bien.

Un beso,
Nela

Como tiene que ser

Pasito a pasito he conseguido que te vayas acercando...no está siendo fácil y a la vez, sorprendentemente para mi, sí lo está siendo...

No sé que tal será cuando quedemos, pero si la cosa sale mal quería decirte que lo he pasado muy bien esta semana y poco que me has acompañado en mi casa.

Se me hace muy raro vivir sóla...no he llegado aún a acostumbrarme...esta semana gracias a ti ha sido más normal...más como tiene que ser...respetando comidas y cenas y con charlas tranquilitas.
Espero que para ti también haya sido agradable.
Ah! y ojalá sea verdad y me dejes prepararte uno de mis desayunos.. ; )


Un beso,

Nela

Para tí

J.:

Me gustan tus flechazos...el que me hagas caso y "hablar" contigo siempre que los dos estemos "disponibles"...me gusta y mucho.
Me da miedo no poder mantener una conversación por chat contigo tan fluída como hasta ahora...y que haya silencios...no me gustan mucho los chats, la verdad...
También me da miedo que perdamos el interés el uno por el otro...eso mucho.
Pero tu sí me gustas...eres muy interesante y me siento bien cuando hablo contigo...me gusta fumar a tu lado y esperar tu reacción siempre que te digo algo...jejeje
Quería que lo supieras y que para mi es fácil decirtelo...y que eso es genial.
Gracias por lo poquito que hemos compartido hasta el momento. Te voy a saludar.

Un beso,
Nela

Re: Re: Miguita de Pan

Hola J:
Estoy muerta de sueño, la verdad...pero contenta de haber estado hablando contigo..
Veo que te interesa saber qué tipo de hombres me gustan y (lo más interesante) que tipo de hombres me atraen, eh?..uhmmmm...vamos a ver...
Me gustan los hombres que no piensan que son mejor que tu, que no te tratan como si fueses ciudadana de segunda, que me hagan reir (esos mucho) y que sin ser sobervios tengan bastante seguridad en sí mismos.
Me atraen los hombres que no tienen complejos, que van de frente y sin inseguridades, que no les da verguenza decir lo que quieren cuando lo quieren y como lo quieren...y que respetan y esperan si es preciso...que no tiran la toalla fácilmente si ven que merece la pena.
Que llevan la iniciativa y que se dejan cuidar y te cuidan (eso lo has dicho tu, pero a mi me gusta)...me atraen los hombres que lloran cuando no pueden más y no me gustan los que dan golpes a las cosas o no te dejan hablar.
Me atraen los hombres con corbata que te miran a los ojos fíjamente y sonríen...jejeje
¿Te vale?...Ahora tú...¿qué te gusta y que te atrae de una mujer?...

Nela

Miguita de pan

¿Qué decirte si no sé bien si quieres que te diga algo...?
Tengo pocas pistas...demasiado pocas...J...
Dame alguna más...

Nela

Al oído

Hola J:

Me ha gustado que te acercaras, que nos vayamos aproximado. Me ha gustado que lo estés haciendo poco a poco, sin prisas, con curiosidad y descubriendome poquito a poquito...y descubrirte...y, sobretodo ir poniendo palabras a tu mirar.

Me ha gustado que comiésemos juntos y me han gustado los cigarritos de después con el café.

Quería que lo supieses, que supieses que me sigues teniendo intrigada y que, si me dejas, haré lo posible por descubrir qué buscas en meetic por que es posible que sea algo parecido a lo que busco yo...

A lo mejor también te pasa como a mi...que no sabes muy bien que buscas...quizá algo de picardía, ¿verdad?.

He dado otro paso...pequeño y con cuidado...acércate ahora tú...a tu manera...como me he inventado que te gusta...despacio.

Nela

Acércate

Me gustó charlar un poquito contigo...sigo con ganas de saber más cosas de ti...pero no en plan si te gusta o te deja de gustar viajar o leer (que también) sino que tipo de persona eres...Uff...qué profundo jajajaja!!
No hay ningún otro tío por aquí que haya desatado tanta curiosidad por mi parte y, mucho menos, sin más...sin razón aparente...sin más que unas fotos...una mirada y una pequeña conversación.
Soy de esas personas que no le dan importancia a si alguien es gordo, bajo, calvo o guapo (en serio), lo que hace que me atraiga una persona de primeras, y estamos hablando sólo con ver su foto, es la mirada y la expresión. En lo poquito que llevo aquí..he quedado sólo con dos personas que, entre sí no pueden ser más diferentes, y desde luego su "envoltorio" no me ha preocupado ni lo más mínimo. Tu mirada y tu expresión es lo que me tiene intrigada...
Acércate un poco más para que pueda verte mejor ¿quieres? : )
Cuidate,

Nela

Lo que no dices, el primer mail

Y J. siguió estando sin estar, siguió volviendo sin volver...siguió poco a poco haciendo que desapareciesen todos los demás a pesar mío, por que cuando él aparecía de nuevo lo eclipsaba todo y a todos.

A partir de esta entrada voy a meter todos y cada uno de los mails que, desde el principio, le he escrito sin saber muy bien si a cada envío el querría desaparecer del todo.

El primero se titulaba así, "Lo que no dices":

Hola!

¿Vas por ahí mandando flechazos sin más? jajajaja!
Supongo que aún no sé muy bien como funciona todo esto...pero si te apetece mándame un mail con algo más de contenido y me cuentas que tal tu experiencia por aquí!!

Me ha llamado la atención tu flechazo entre todos los recibidos pero no sé muy bien por qué...ni siquiera cuentas algo en tu anuncio...estoy segura de que tienes mucho más que decir que mandar un flechazo y ya está ¿no? jejeje. Lo único que me puede haber llamado quizá la atención es lo que he visto (lo que me he inventado más bien) viendo tus fotos. Cuéntame como eres y lo que quieres por que la imaginación es mala consejera.

Bueno, ya me contarás si quieres,
bss

Nela

Lo que no dices

Ya han pasado como dos meses desde lo de G.
He de deciros que efectivamente él desapareció...sin embargo recuerdo bien que me ayudó muchísimo en esos momentos en los que tanto lo necesitaba y, por esa razón sólo puedo recordarlo con cariño, respeto y agradecimiento.
Han pasado 2 meses, 2 meses en los que mi vida ha dado un giro de 180 grados respecto a mi vida anterior.
Y tengo mucho que contar...menos mal que no sabe nadie de este blog...es como un pequeño diario secreto en el que escribo cada vez que me encuentro con ganas de decir algo..como ahora.
Después de lo de G. he intentando vivir nuevas emociones y, sí, volví a internet..no podía quedarme en casa deambulando sin saber que hacer mientras todo el mundo tenía cosas que hacer. No me encontraba con fuerzas para buscar las cosas que me gustaban como me animaba todo el mundo a hacer, no me apetecía salir por ahí, todo era muy raro para mi y gracias a internet de nuevo comencé a explorar este mundo, cuanto menos curioso y entretenido, que es internet.

Mis inicios después de lo de G. fueron muy muy sorprendentes para mi...me veía a mi misma hablando con desconocidos de muy buen rollo, yo podía ser gracias a internet mucho más extrovertida, descarada incluso y, desde luego era sorprendente ver como recibía todo tipo de halagos, piropos, risas y entretenimiento de todo tipo.

En pocas semanas conocí a muchísimos chicos y, cada uno era diferente y maravilloso a su modo.

He de decir que yo no estaba para comerme mucho el tarro, me dejaba llevar y dejaba que las cosas pasaran mientras yo me encontrara agusto. Aprendí cosas de mi misma que no conocía, viví experiencias concentradas en cuestión de días, descubrí el sexo como nunca antes lo había conocido y dejaba que esos chicos entraran y salieran de mi vida sin más...si no se iban era yo la que me iba y si lo hacían no me importaba demasiado.

Y así, de repente, se cruzó en mi camino entre todos esos chicos uno muy muy especial...enigmático, con mi mismo sentido del humor y genial.

Entró J. por la puerta grande...empezamos con un pequeño chat, y a ese siguió otro y otro...horas enteras en casa sóla pero con su compañía. Y llegar a casa ya no era una locura, sino que J. lo convirtió en algo sereno, tranquilo, en costumbres tan básicas como la cena cuando tenía que ser, el cigarro de después de la comida, amables conversaciones amenizadas con muchas risas al sentirme libre de expresarme al sentir que alguien entendía a la perfección mi sentido del humor, lo compartía y le gustaba. Y a mi el suyo.

Todo iba muy despacito...a su ritmo, sereno, tranquilo, sin correr...sin precipitarnos y riéndonos mucho.

Y le conocí...una noche genial...por fin pude ver su sonrisa y su mirar, aquel mirar que tanto me había fascinado en su foto de internet..pudimos esquivar las miradas del otro y sonreir al unísono viendo el uno la sonrisa del otro...contarnos anécdotas y ver la expresión del otro al contarlas y fumar juntos y comentar lo que veíamos alrededor, ahora por fín pude oir su voz...y su forma de moverse, inclinar la cabeza cuando hablaba y la expresión de sus ojos de cerca.

Recuerdo esa noche como única..la primera vez que comprobé que no sólo era igual de genial que lo había imaginado tantos y tantos días chateando, sino que era más...era mejor...y parecía que yo le gustaba.

Después de esa noche pasamos toda la semana entre el chat y los mensajes al móvil y decidimos volver a quedar el fin de seman siguiente...el sábado. Ese sábado intercambiamos algún mensaje al móvil y según se acercaba la hora sin haber concretado la hora...le escribí para que acordasemos el lugar y la hora.

Pero no contestó, así de repente...le llamé y no me lo cogió, le mandé otro mensaje en plan ya casi preocupada que tampoco contestó..un tercer mensaje donde le decía que si finalmente no iba a poder o a querer quedar que simplemente me lo dijera para que yo pudiera organizar un plan alternativo...nada. Silencio total.

Y no se conectó al chat, ni a internet durante varios días...no me respondió al mail de indignación en el que resumiendo le decía que ojalá no le hubiese pasado nada ni a él ni a nadie cercano...aunque eso significase que era un completo gilipollas.

Y desapareció del todo...y yo tuve que retomar de mala gana y bastante dévil mi anterior vida...seguí conociendo chicos que entraban y salían y no era lo mismo por que J. llenaba por completo el espacio que yo antes llenaba con varios de ellos..por que me daba cuenta que no cabía nadie más...pero con el paso de los días y con J. desaparecido poco a poco fui recuperandome y seguí conociendo personas que me hacían reir y a las que yo no les pedía más, ni a mi ellos.

Y tan pronto como desapareció volvió a aparecer. De repente a los 10 días me escribe un mensaje al móvil disculpandome y con toda excusa que le entró miedo, que se acojonó.

Si le hubiera tenido delante le hubiese abrazado y le recibí de buen rollo y sin rencores..y, sí, volvimos a quedar...otra noche, aunque distinta a la primera, igual de genial. conocí más cosas de él, me abrió un poco las puertas de su mundo, un mundo en el que sorprendentemente yo me sentía totalmente integrada.

Después de esa noche no desapareció pero si trató de ir despacio, sereno, sin prisas como es él. Y me desconcertaba con sus pasos hacia adelante y hacia atrás..y llegó el siguiente fin de semana y volvió a desaparecer...le propuse quedar de nuevo y volvió a hacerlo, volvió a desaparecer de viernes a lunes.

El lunes sí intentó hablar conmigo, pero yo no le dejé...el martes lo mismo...me hice la dura...el miércoles no insistió aunque estaba por ahí expectante...y hoy es jueves...cuando yo le he hecho una señal que no sé como se tomará.

No sé si la historia de J, acabará ya o me regalará una 3ª sesión de su mirar...ojalá...por que ahora la que tiene miedo soy yo..miedo a que desaparezca definitivamente, miedo a no volverle a ver.

Seguiré contando.

Nela

Esperando por poco tiempo ya...

Ahora escribo sólo para mí...como quien habla sóla paseando por el campo...organizando ideas y sentimientos...no es fácil por que se juntan tantos que llega un momento que sólo te apetece que el primer desconocido interesante te abrace y llorar en su hombro.

No sé que me aguarda el futuro...antes tampoco la verdad pero por lo menos creía que lo sabía...ahora ya estoy segura de no saberlo...es una sensación muy rara, como de vulnerabilidad absoluta, como si -por un lado- fueras completamente dueña de tu destino y completamente ajena a él a la vez.

G. sigue sin dar noticias...supongo que estará a sus cosas y supongo que a él todo este intercambio de emails le habrá saturado...no sé si algún día (hoy, mañana, dentro de muchos días...) volverá a contactar, pero siendo sincera conmigo misma no creo...

Él me ha ayudado y mucho...apareció en el momento justo y cuando yo más le necesitaba y por eso le estaré agradecida probablemente toda mi vida...

Estoy contenta de haber recogido todos los mails que le regalé en este blog....algún día los leeré...cuando ya esté bien del todo y pueda hacerlo sin sentirme vulnerable y un poquito abandonada...por que es lo que pasa...la mezcla de necesitar ser querida como nunca y no sentirlo por ningún lado...de ser entendida y apoyada, de reir y sólo poder mirar al vacío con media sonrisa recordando los buenos momentos...momentos no sólo con G. con el que he compartido muy poquitos...sobretodo con U. (mi ex)...como son los hombres...no sé si alguna vez conectaré en todos los sentidos con alguien...pero ojalá por que creo que eso es lo más intenso que una persona puede experimentar con su pareja.

Desde aquí me permito dar un consejo a los que (por puro azar) me estéis leyendo...si no existe esa conexsión, esa complicidad (y eso se sabe..se sabe sin más) es mejor que sigáis buscando...yo es lo que he aprendido.

Seguimos sin noticias de G.

Nela.